心理学 | アリエナイ理科ポータル

ヘルドクターくられの「俺コラム」：ネットの悪口はブーメランになる

くられ — Mon, 18 Mar 2019 13:27:33 +0000

初出：2014/07/08　Vol.75　俺日記
改稿：2026/04/22

Joker

（ポチポチ・・・）うーん、またネットで喧嘩してる人がいますね。

くられ

ねー。技術が進化して掲示板がSNSになっても、そういうところは変わらんもんじゃのー。

Joker

日々、心穏やかに生きられないものですかねぇ・・・

くられ

悪魔の格好した奴に平穏を語られてもなー（笑）

Joker

殺伐としてると冗談が面白くならないから嫌いなんですよ。

POKA

はっはっは。己の所行はやがて我が身にブーメランとなって返ってくるものという。跳ね返って困るようなことはするなという話だな！

くられ

・・・日頃、人のことを実験台にするPOKAがそれを言うかなぁ。

POKA

ちょっとやそっとの電撃でどうにかなるほどヤワな体はしておらんぞ！

Joker

そういう意味じゃないと思うんですが・・・

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ネットで悪口を書くと自分に戻ってくる
身に覚えがある人ほど攻撃的になることも
言う側と言われる側の距離の差
悪口は基本的には当人のダメージにならない
厚顔無恥な人に悪口は効かない
「都合の良い耳」を持つ者
結局、自分へのダメージが大きくなる
ネットでマウントの取り合いをしても意味がない
炎上を恐れる最近の若者たち
著者紹介
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ネットで悪口を書くと自分に戻ってくる

ネットでの自分の評価が怖い。何か悪口を書かれていたらどうしよう・・・

古くは2chなどの掲示板から、今ではSNSで、そうした人達をよく見かけます。

頻繁に掲示板やSNSをチェックしては、一挙一動にビクビクする・・・もちろん、言われなき被害を被ったせいで過敏になっているという人もいるのでしょう。

しかし、その大半は、自分自身がSNSなどに、他人への恨み辛みを書いた事のある人が多いと言われています。

身に覚えがある人ほど攻撃的になることも

これは社会心理学的に言う「説得効果」・・・参考にする意見元の権威性を重視し、実際の意見の中身を軽んずる、といったものなのですが、これが逆方面に働いているように見えます。

要するに、過去、自分がやった事が自分にブーメランとして戻って刺さった結果ではないかと思う訳です。

近頃では、SNSの誹謗中傷を苦にして自殺してしまったという痛ましい事件も起きており、にわかに注目を集めました。

その影響で誹謗中傷関連で弁護士への問い合わせが増えたのは、被害者ではなく加害者だった、などという話もあります。

なお、いずれにしても悪口に収まらない悪質な誹謗中傷は、最近だとSNSの開示請求が容易になってこともあり、結構簡単に訴訟沙汰になってシャレにならない金額を請求されることもあるので、最初からやらない方がいいです。

言う側と言われる側の距離の差

人間は、当たり前ですが、基本的に自分が見聞きし、感じた事に関しては自信を持ちます。

ネットに悪口を書いてやれば、相手は困るだろう。

そう思うからこそ、書き込む訳です。かつての掲示板全盛期などは取り分け顕著でしたが、実のところ、そういうところを見ている人と、悪口を言われている当人にはすごい距離があります。

これはSNS時代になって、当時に比べれば距離感が短くなったように思いますが・・・実のところ、それほど変わっていないように思います。

ぶっちゃけクソリプ送ったところで、普通ならいちいち相手にしません。たまにクソリプの応酬になるのは・・・それについては後で。

悪口は基本的には当人のダメージにならない

今も昔も、相当炎上するような行動でもしてない限り、そういった悪口はほとんど当人のダメージにはならないのです。

もっとも、炎上する時は本人に非があるかないかに関わらず炎上してしまうものなので、ドツボにハマってしまうことがないとは言いません。

また程度問題もあり、先に触れた事件のように、炎上して四方八方からサンドバッグがごとくフルボッコにされ続ければ、やがて一線を超えてしまう。そんな事例が出てしまいましたが・・・

今回の話の焦点はそこではなく、実際に非があるタイプの人や、燃やす側の人の心理について触れていることは、ご承知おきください。

厚顔無恥な人に悪口は効かない

残念なことに、悪口を言われても仕方がないようなタイプの人もいます。

約束を守らなかったり、人を騙したり、まあ色々ですが、要するに、それだけ他人に迷惑をかけまくっている人物というのは、一定数いるものです。

そしてこういう手合いは、恥知らずでツラの皮が厚いので、悪口などいくら言おうがまったく効果がありません。

なんか言われて反省できるメンタリティがあるなら、そうはならない、とも言います（笑）

「都合の良い耳」を持つ者

「私たちはこの土地を愛しています！どんな理不尽な事があっても戦い抜きます！」とか昨日まで言ってたのに都合が悪くなるとしれっと引っ越しをする人とか。

金になるから「ワクチンにはこんな副作用があって危ない！製薬会社の陰謀だ！」などと吹いて回っているのに、自分の子どもにはしれっとワクチンを打ってるビジネス反ワクチンのバイオテロリストとか。

こんな感じの、ブーメランが顔面に刺さりまくって元の顔がわからんくらいになってるような連中は、自分の悪口を聞き流せる都合の良い耳をしています。

どんな悪口を言われようが、何一つ変わらず平然と暮らしているではないですか。

結局、自分へのダメージが大きくなる

ネットに悪口を書く人は、要するに、自分がされたら心底震え上がると思っているからこそ、書き込む訳です。

その結果、自分自身が何かちょっと目立つ行動をする度に、ネットで風評を検索しまくって、一つでも悪口があったら心底ダメージを負う・・・なんという墓穴なんでしょう。人を呪わばア○ルが二つとは良く言ったものです。穴か。

先のクソリプ合戦については、そういう人達同士でやり合うから成立する訳ですね。

ネットでマウントの取り合いをしても意味がない

ごく稀に有意義な論争もあるのかもしれないですが、ネットでマウントの取り合いをしても、ただ無益であるばかり。

そもそも人の悪口を言ってる時点で、嫌いな人のために時間を使っている訳で、自分自身に経済的損害が発生でもしない限り、そこは戦う場所ではなく、ただの自己満足ではないかと思う訳です。

経済的損害が発生している場合？　その場合はネットで悪口なんか書く前に、粛々と法的に対応すべきでしょう。

ついでにいえば、攻撃的な言動がエスカレートしていくと、凍結されたり、そこまで行かなくてもシャドウBANを食らって村八分にされる事もあります。

良いことなんか一つもありませんよ。

炎上を恐れる最近の若者たち

一方で、炎上を日常的に見続けてきた最近の若い人達は、とても大人しく波風を立てない、前に出ない、というタイプが増えてもいます。生放送の際に話題にもなりました。

それはまあ、火あぶりになっている人を見れば怖くなるというものですよね。

ただ、年代に関わらず、炎上を起こす人は起こしているので、やはりそういう性質の人もいるということで・・・

何も自己主張をしないというのも処世術なのかもしれません。ただ、いざ意見を求められた時に役立たず扱いされるので、何も言わない過ぎても困る事になります。

程よく痛い目を見ながら学習していくのが大事だと思うので、失敗を叩きすぎる風潮も良くないように思います。

著者紹介

くられ

作家、科学監修。「科学は楽しい！」を広めるため科学書分野で20年以上活動。著作「アリエナイ理科」シリーズ累計5０万部突破。原作を務めるコミックス「科学はすべてを解決する!!」も50万部を超える。著作「アリエナクナイ科学ノ教科書」が第49回・星雲賞ノンフィクション部門を受賞。週刊少年ジャンプ連載「Dr.STONE」においては漫画／アニメ共に科学監修を担当。TV番組「世界一受けたい授業」「笑神様は突然に・・・」NHK「沼にハマってきいてみた」等に出演。ゲーム実況者集団「主役は我々だ！」と１００万再生を超えるYouTube科学動画を多数共同製作。独自YouTubeチャンネル「科学はすべてを解決する！」チャンネル約30万登録やTwitterフォロワー１6万人以上。教育系クリエイターとして注目されている。関連情報は https://twitter.com/reraku

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最後の「シャドウBAN」については、動画とその解説記事があります。

【対談動画解説】SNSの隠し仕様シャドウBANについてのあれこれ

対談動画、今回のお題は「SNSの隠し仕様」について、ここで解説していきます。Twitterにおける見落としやすい設定から、公開されていない仕様、シャドウBAN（Shadow banning）のあたりにまで触れていきましょう。

ヘルドクターくられの「俺コラム」記事一覧はこちら

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心理学的に「新しい環境」に適応するには自信を持つと良い

くられ先生の心理学講座：自信を持つ事で新しい環境に適応しよう！

人間、新しい環境に置かれると、多かれ少なかれストレスを感じるものですが、集団生活において、ある程度の環境順応性はあって損はありません。不審人物扱いされないためには、まずは挙動不審ではないこと、つまり自信を持って堂々としていることが重要です。

悪口まみれのワイドショーはストレス源にしかならない

ワイドショー有害論：ストレスを感じるだけの番組など何の価値もない

昨今のＮＨＫを含む無料地上波放送の質の低下はよくよく言われているが、自分のような純粋にそういう下世話なメディアを嫌っているのではなく、社会心理学の専門家なども意外とワイドショーの有害性について危惧しているという話が結構有るようです。

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くられ先生の心理学講座：自信を持つ事で新しい環境に適応しよう！

くられ — Fri, 15 Mar 2019 12:15:45 +0000

初出：2018/03/27　Vol.269　新学期と心理学
改稿：2026/03/13

Joker

新しい環境への適応に大事なのは「自信」ですか・・・何かその手のセミナーみたいですね、先生。

くられ

いやいや、堂々と振る舞うというのは、不審人物扱いされないようにするには大事なんだよ。

Joker

例えば、狐面でデカイメスを振り回してて白衣を着た不良科学者でも変じゃない、と。

くられ

四つも目があって黒ずくめで触角が生えてる酒好きの悪魔でも変じゃないね。

Joker

・・・やめましょう先生。不毛です。

くられ

・・・うむ。争いは何も生まない。

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新環境に適応するのに大事なことは？
厄介な「攻撃型コミュ障」
集団生活といじめ・社会性動物の本能
「異分子」にならないためにはどうすれば良いか。
自信を持てば挙動不審にはならない
自分らしくあること・他人に押し付けないこと
【お悩み相談】友達の作り方
出会いの季節には「ヤバい人」とも出会う
著者紹介
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新環境に適応するのに大事なことは？

そろそろ新年度。新年度といえば職場や学校（学年）が変わり、新しい環境に配置される人も多いことと思います。

こうして環境が変化すると、多かれ少なかれストレスを感じるものですが、集団生活において、ある程度の環境順応性はあって損はありません。

以前も「コミュ障」については記事にしましたが、コミュニケーション能力は生まれついてのものではなく、トレーニングで体得するものです。

新環境に適応するには適度な「自信」を持つことが大事です。今回はその辺の話に触れていきましょう。

厄介な「攻撃型コミュ障」

さて、コミュニケーション能力といえば、もともとの得意、不得意というものもあるでしょう。

しかし、本題に入る前に一つ、厄介な事例からお話しておきます。

それは、自分ではコミュニケーションが得意だと思い込んでいる人のことです。セクハラやパワハラなど、相手を省みない行為を無自覚でやっている事もあります。

非常に「寒い」侮辱的なジョークを言い放ち、やんわりと指摘すると「ノリが悪い」とかほざくアンポンタンなんかもこれに該当します。

これもまた「コミュ障」の一つであり、大変迷惑なのですが、なにぶん鈍感なので自分が孤立していることにも気付かないため、始末に負えません。

ともあれ、人間の距離感の取り方というものは、世代や時代に応じて変わるので、自分を変える努力というものが必要不可欠です。

自分も、社会の中で不穏分子と思われないように日々研究しています（笑）

集団生活といじめ・社会性動物の本能

また、集団生活において発生するのが「いじめ」です。

この辺、そもそも「いじめ」というものの根本的な部分は、集団としての機能を果たすために異分子を取り除く、という人間の本能的なものから来ている場合が多々あります。

このため、学校どころか大人になっても、いやそれ以前に、社会性動物であれば、人間から魚にいたるまで「いじめ」という弱者をさらに痛めつけ、排除しようとする行為が頻繁に起こります。

これは、他でもない「ヘルドクターくられの科学はすべてを解決する!! 」第一話で、作中のくられ先生がウツくんに言ってることでもありますね（笑）。

ヘルドクターくられの科学はすべてを解決する!! 1 (MFC)

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「異分子」にならないためにはどうすれば良いか。

さておき、人間社会においては「異分子」と見なされると、いじめを行う土壌が出来上がります。それはTwitterなどでの炎上を見てもよく分かりますね。

集団において、その異分子にならないためには、多くの方法があります。

その中で、誰でもできることとしては「挙動不審にしない」ではないでしょうか。

挙動不審というのは、感情が読み取れなかったり、強い不安を仕草から常に出していたり、視線が泳いでいたり、そうした感情の不安定さが前面に出ている状態を指します。

集団生活においては、人間は感情を共有し、同調しようとする傾向があります。そのため、集団全体が不安に陥らないようにするため、この「不安定」というのは真っ先に異分子に認定されがちです。

自信を持てば挙動不審にはならない

さて、そうはいっても不安なものは不安だと思いますが・・・この手の「不安」は、割と簡単な対処方法があります。

それは「自信を持つ」ことです。

この場合の自信は、他者との比較によるものではありません。「自分は自分である」という自信です。

要するに、堂々としていれば良い。

片方の眉をうっかりそり落としてしまっても、ズボンの上にパンツを履いてしまっても、自分はそういうものである、という自信を持って振る舞っていれば「この人はそういうオシャレなんだ・・・」とさえ思わせられます。

極論のようですが、著名なアーティストが奇抜な格好をしたり、意味不明な行動をしていても、「それはあの人だから」と思うでしょう？

そこまで振り切れるかはまた別の問題にしても、あれらは堂々とやってるから「そういうもの」だと思われる訳です。

自分らしくあること・他人に押し付けないこと

なので、「自分はそういうものである」という自信を持って振る舞う・・・自分で自分を認めることで、挙動不審さの大半は落ち着きます。

ドモってしまう癖があっても、自分はそういう癖があるだけ。

太っているのも痩せているのも、そういう体型だから。

とにかく、自分を俯瞰で「認識」する事が大事です。

前髪を少し短くしすぎたかも・・・とかで常に人の視線におびえているより、堂々とモヒカンのほうが異分子にはなりにくいのです。

その上で自分の価値観は自分の価値観、それを他人に押しつけてはいかんと思いますが、自分を認識するということは意外と大事なことではないかと思います。

【お悩み相談】友達の作り方

お悩み相談に「友達をどう作ったらいいか」というものが来ました。

これも本記事で触れた通りの事が言えます。

清潔にして、自信を持って堂々としていればいい、という話になります。嫌われないようにと努力しすぎて挙動不審にならないようにしましょう。気にしすぎも良くないのです。

出会いの季節には「ヤバい人」とも出会う

さて、本記事は、基本的には自分自身についての話でしたが、一方で、善意を搾取するような「ヤバい人」と出会うのも、新生活の特徴です。

そうした危険人物の見分け方や立ち回りなどについて触れた記事があるので、あわせてご覧頂ければ幸いです。

【新生活サバイバル術】善意を搾取する「ヤバい人」の見分け方

春から新生活を迎えるにあたり、期待に胸を膨らませている人も多いだろう。しかし、新しいコミュニティには、あなたの善意やエネルギーを搾取しようとする「地雷物件」が潜んでいることも少なくない。今回はそんな「ヤバい人」の見分け方の話をします。

著者紹介

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「コミュ障」に関しての記事はこちら

【モテたい！】コミュ障ムーブは訓練して直そう。キョドらないこと！

挙動不審、仕草がキモい。一般的に言われるこの曖昧な表現は一体どこから来るのでしょう？もしかしたら俺キモいと思われてる？・・・と猜疑心にさいなまれる人も多いわけですが、一体全体何をどうしたらキモくなって不気味さがでてしまうのでしょうか？

集団・社会生活で問題行動を起こす「パーソナリティ障害」についての記事一覧はこちら

パーソナリティ障害

「パーソナリティ障害」の記事一覧です。

人と人との距離感は「清潔感」の意識差、特に男女差も大きく影響します。

【性の科学】「清潔感」には男女差アリ：異性に嫌われないための作法

異性との距離。異性に好かれる方法ではなく嫌われない作法。これは以外と大事なのに、すっ飛ばされていることが多い気がします。今回はそんな、異性との距離の取り方について、最低限気を付けたい事を社会心理学的に見ていこうかと思います。

また、「知性の不一致」・・・IQギャップが大きい場合も、会話がうまく通じなくてコミュニケーション不全に陥る事があります。

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くられ先生の心理学講座：ソーシャルディスタンスと恋愛・距離感の話

くられ — Fri, 18 Sep 2020 14:05:36 +0000

初出：2014/06/17　Vol.72　心の距離（物理）

くられ

ソーシャルディスタンス、って言葉が最近、一人歩きしている感がある。これはもともと、相手との心理学的な距離感の区切りから来る言葉なのだ。

Joker

ああ、だから「社会的距離」なんですね。なんか社会的な分断を招きかねない表現だと一部では指摘されているようで。

くられ

まあ、それはそれとして、せっかくだから今回はその辺の、パーソナルスペースと呼ばれる、相手との距離感の話をしよう。

POKA

はっはっは。危険な実験をする時は、無闇に近づきすぎないように、公共距離、パブリックディスタンスである3.5m以上は離れた方がいいぞ・・・まあ、この超特大の実験装置のエネルギーであれば、暴走したらkm単位で距離を取っていても一発で消し炭だがな！

Joker

また、そういうフラグめいたことを・・・言ってる側から、POKA先生、なんかあの装置、ヤバい音してません？

POKA

うむ。何か振動もしているようだな！　ちょっとパワーを上げすぎたか？　まあ、パワーは高ければ高いほどいい！

くられ

今回は良くない！　止めて、止めて！！

心の距離（物理）
近づきすぎると人は不快感を持つ
恋愛も最初は「ソーシャルディスタンス」を守る
個人差はあるが、最初は一定の距離感を保つべき
ホルモンバランスと結婚詐欺
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心の距離（物理）

自分はたまにお悩み相談をすることがあるんですが、恋愛相談や、相手とのコミュニケーションの取り方、意識の差などで悩んでいる方を見かけることがしばしばあります。

こういった問題の共通項の一つが「相手との距離感」というもの。

距離感が掴みづらいと、うまくいくものもいかないことがあります。

そういうわけで、今回は、「心の距離」、それも、物理的に相手にどれだけ近づいて良いのか悪いのか、みたいな話をしていきましょう。

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近づきすぎると人は不快感を持つ

パーソナルスペース、という言葉があります。

心理学的な距離の区切りで、「入ってこられると不快に感じる距離」というものある、ということ。

パーソナルスペース - Wikipedia

多くは、密接距離（15〜50cm）、個体距離（1ｍ）、社会的距離（1.2m〜3.5m）、公共距離（3.5m以上）と定義されることが多いです。

このうち、社会的距離のことが、いわゆる「ソーシャルディスタンス」です。もともとは心理学的な対人距離の分類だった次第。

ともあれ、こういった区切りで、人間は親密度を無意識に作っているといえます。

もう少しざっくりとした言い方をすると、とても仲の良い人や恋人ならベタベタされても全然平気だけど、そこそこ程度だと近付かれすぎるのはイヤ、ということですね。

近づくと逃げるタイプの猫を想像するとわかりやすいかもしれません。人間にもそういう距離感ってものがあるわけです。

この距離感、というのは、恋愛において、ひいてはコミュニケーション全般についても、大きな意味を持ちます。

恋愛も最初は「ソーシャルディスタンス」を守る

よく「お近づきになりたい相手」という表現をしますが、距離感の話はまさにコレだと言えるでしょう。

対人距離において、公共距離は、個人対個人ではなく、講演中の講師とお客さんみたいな距離感です。

よって個人同士の対話というのは、最初は知らない人同士の距離、会話に不自由はないけど相手の手などは届かないという、1.2m〜3.5m程度の「ソーシャルディスタンス」から始まるものです。

そこから、距離感をいかにして密接に持っていくか、という順序立てが重要であり、それぞれの区分を飛ばして近づくと、多くの場合、嫌がられます。「距離を取られる」ということですね。

要するに、異性相手にいきなりベタベタした距離感で近づかれると、「こいつガッついてるな」とか、そういう雰囲気が生まれてしまうわけです。

個人差はあるが、最初は一定の距離感を保つべき

この辺はもちろん個人差があるわけですが、自分が割と最初のうちから近づかれても平気なタイプだったとしても、そういう人ばかりではないので、最初はある程度の距離感を持って接するべきだといえます。

この辺に無頓着だと「グイグイ来る奴」とか「無神経な奴」と、周囲の人間にまで認識されることもあり、この辺に齟齬が生まれると孤立することもあります。

一方で、距離感を詰めるのが苦手な人ももちろんいるわけで、そういう人はいわゆる「会話の輪」にも入りづらく、なかなか親密な相手ができない、ということも。この辺は、やはり意識して訓練するようにした方が良いでしょう。

何にしても、恋愛でお近づきになりたい相手がいるのならば、先に触れた距離区分を意識した上で、近づくきっかけやチャンス、口実を作り、段階を経て距離を詰めていきましょう。

相手に精神的な威圧感、プレッシャーを与えることなく、少しずつ近づくことができれば理想的です。

この辺、個別に記事がありますが、いわゆる「一目惚れの相手」にいきなり告白するのが悪手である、というのも、ここまでの話でわかるのではないかと思います。

玉砕とかワンチャンとかそういう次元ではなく「知らない人」からいきなり「濃厚接触しましょう！」と言われたらそりゃイヤでしょう？

ホルモンバランスと結婚詐欺

また、時として、こういった「距離感」を見失いやすくなることもあるようです。

ある社会心理学の説によると、それは、二十代後半から三十代中盤にかけての女性。いわゆるアラサーの女性ですね。

社会的にではなく、生物学的に見た女性の役割である「子供を作る」ことができる、ラストチャンスと言える年齢層であることが大きいようです。

こうした、彼氏や配偶者を求める焦りというのはかなりのものであるようで、心理学的なハードルが下がって、距離感を見失いやすくなるというのです。

これは、今子孫を残さないと、もう残せませんよ、と、肉体がホルモンを使い、訴えかけているからではないかと言われています。

実際、こういった年齢祖うでは、プロゲステロンの分泌がエストロゲンより多くなっていく次第。

結果として、急いで配偶者を探すようになり、多少は色々なものに妥協し、心理学的なハードルが下がるのでは、ということだそうで。

そういった焦りを狙い撃ちにする感じで、結婚詐欺にあっさり合う女性も多いので、もはや晩婚化は当たり前の昨今、自分の感じている距離感が本当なのか、再度自分に問い直してみてもいいのかもしれません。

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恋の悩みを科学で解決する

くられ先生のお悩み相談室：恋の悩みを科学で解決する！＜前編＞

「先輩のことが好きになってしまった。接点も何も無く話もできない状態だけど、告白したら」先日、そんな相談を受けました。別に科学的に答えるようなことではないように見えて、実は色々大事な要素が隠れています。特に一方通行な関係性が気になるところ。

くられ先生のお悩み相談室：恋の悩みを科学で解決する！＜後編＞

一方通行な告白からの「じゃあまずはお友達程度に付き合って・・・」という流れは相当な理想論なので、もう少し告白成功率を上げていく方法を考えていきましょう。キーポイントは、人と人との距離感。社会的信用度や価値観にも繋がっていきます。

仕草とモテ

【仕草とモテ】異性の評価ポイントの違いとコミュ障ムーブの克服

今回は、ずばり「異性にモテるには？」をテーマに、異性の評価ポイントの男女差や、特に女性に嫌われる仕草とその直し方なんかに触れていこうと思います。いわゆる「キモい」という、生理的嫌悪感を招くあれこれは、訓練することで直すことができます。

「科学的恋愛指南講座」記事一覧・全8回

科学的恋愛指南講座

「科学的恋愛指南講座」の記事一覧です。

IQギャップとコミュニケーション

話が噛み合わないのは何故か？IQギャップが招く情報伝達トラブル

彼氏彼女がうまくいかない。夫婦仲がうまくいかない。世間一般に言われることだが、ひとつの要因として、見過ごされている問題がある。それが今回のIQギャップというもの。IQギャップというのは、言うなれば性格の不一致ならぬ、知性の不一致。

恋人との喧嘩別れの要因にも？会話の不一致がないか観察してみよう

知性の格差によって会話やコミュニケーションに問題が出るということがあるという話を前編でしましたが、これに恋愛が絡んでくると、会話の不一致などから喧嘩が一方的になったりして、倦怠期に入ったあたりで深刻なトラブルに発展しがちです。

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パーソナルスペースとは何ぞや？心理学的な相手との距離感の話

くられ — Thu, 31 May 2018 11:07:22 +0000

初出：2014/06/17　Vol.72　心の距離（物理）

相手との距離感

心理学では、密接距離（15〜50cm）個人エリア（1ｍ）社会的距離（1.2m〜3.5m）公衆距離（3.5m以上）と定義されることが多い。これはどういうことかというと文字通りで、人間はこの距離の区切りで、親密度を無意識に作っているといえます。

パーソナルスペース - Wikipedia

故に最初は公衆距離から始まる関係をいかに密接に持っていくかという順序立てが大切であり、それぞれの区分を飛ばして近づくと多くの場合「不快」と感じ、異性から見るとガッツいているという雰囲気が生まれるわけです。

故にそれぞれの距離区分おきに、近づくきっかけやチャンス、口実を作り、段階を経て距離をつめていくと精神的な威圧感なく近づくことができるというのが理想論。

ホルモンバランスと結婚詐欺

ある社会心理学の説によると二十代後半から三十代中盤。この年齢は女性が女性としての最大の売りである「子供を作る」ことができるラストチャンスと言える年齢層。故にそれまでに彼氏や配偶者の見つかっていない人は、かなりの焦りを感じ、この距離感を見失いやすくなるという。

これは今子孫を残さないともう、残せませんよという体がホルモンを使い訴えかけているからではないかと言われている（実際にプロゲステロンの分泌がエストロゲンより多くなっていく）その結果、急いで配偶者を捜すようになり多少はいろいろなものに妥協するようになるのでは・・・ということだそうで。

実際、結婚詐欺にあっさり合う女性も多いので、もはや晩婚化は当たり前の昨今。自分の感じている距離感が本当なのか、再度自分に問い直してみてもいいのかも。

心理学 | アリエナイ理科ポータル

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身に覚えがある人ほど攻撃的になることも

言う側と言われる側の距離の差

悪口は基本的には当人のダメージにならない

厚顔無恥な人に悪口は効かない

「都合の良い耳」を持つ者

結局、自分へのダメージが大きくなる

ネットでマウントの取り合いをしても意味がない

炎上を恐れる最近の若者たち

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