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くられ先生のお悩み相談室：恋の悩みを科学で解決する！＜前編＞

化学同人

くられ先生の恋愛相談室

「先輩のことが好きになってしまった。接点も何も無く話もできない状態だけど、告白したら」先日、そんな相談を受けました。別に科学的に答えるようなことではないように見えて、実は色々大事な要素が隠れています。特に一方通行な関係性が気になるところ。

くられ先生のお悩み相談室：恋の悩みを科学で解決する！＜後編＞

一方通行な告白からの「じゃあまずはお友達程度に付き合って・・・」という流れは相当な理想論なので、もう少し告白成功率を上げていく方法を考えていきましょう。キーポイントは、人と人との距離感。社会的信用度や価値観にも繋がっていきます。

「科学的恋愛指南講座」記事一覧・全8回

IQギャップが招くコミュニケーション不全

彼氏彼女がうまくいかない。夫婦仲がうまくいかない。世間一般に言われることだが、ひとつの要因として、見過ごされている問題がある。それが今回のIQギャップというもの。IQギャップというのは、言うなれば性格の不一致ならぬ、知性の不一致。

知性の格差によって会話やコミュニケーションに問題が出るということがあるという話を前編でしましたが、これに恋愛が絡んでくると、会話の不一致などから喧嘩が一方的になったりして、倦怠期に入ったあたりで深刻なトラブルに発展しがちです。

心理学講座・自分に自信を持つ

くられ先生の心理学講座：自信を持つ事で新しい環境に適応しよう！

人間、新しい環境に置かれると、多かれ少なかれストレスを感じるものですが、集団生活において、ある程度の環境順応性はあって損はありません。不審人物扱いされないためには、まずは挙動不審ではないこと、つまり自信を持って堂々としていることが重要です。

気になる体臭の対策

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今回は体臭の話です。中には「きちんと風呂入れよ！」って、年に二回あるお祭りとかで話題になることもあるわけですが、そういう論外レベルのものはさておき、きちんと清潔にしていても、気になるものは気になります。対策は何がいいのでしょうか？

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科学は身の回りに溢れすぎて、逆に見えない。そんな科学はしっかり紐解けば、セカイはまるっとチガってみえるかも！？科学はすべての地平で繋がっているだからこそマッドサイエンスから科...

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くられ先生の心理学講座：ソーシャルディスタンスと恋愛・距離感の話

くられ — Fri, 18 Sep 2020 14:05:36 +0000

初出：2014/06/17　Vol.72　心の距離（物理）

くられ

ソーシャルディスタンス、って言葉が最近、一人歩きしている感がある。これはもともと、相手との心理学的な距離感の区切りから来る言葉なのだ。

Joker

ああ、だから「社会的距離」なんですね。なんか社会的な分断を招きかねない表現だと一部では指摘されているようで。

くられ

まあ、それはそれとして、せっかくだから今回はその辺の、パーソナルスペースと呼ばれる、相手との距離感の話をしよう。

POKA

はっはっは。危険な実験をする時は、無闇に近づきすぎないように、公共距離、パブリックディスタンスである3.5m以上は離れた方がいいぞ・・・まあ、この超特大の実験装置のエネルギーであれば、暴走したらkm単位で距離を取っていても一発で消し炭だがな！

Joker

また、そういうフラグめいたことを・・・言ってる側から、POKA先生、なんかあの装置、ヤバい音してません？

POKA

うむ。何か振動もしているようだな！　ちょっとパワーを上げすぎたか？　まあ、パワーは高ければ高いほどいい！

くられ

今回は良くない！　止めて、止めて！！

心の距離（物理）
近づきすぎると人は不快感を持つ
恋愛も最初は「ソーシャルディスタンス」を守る
個人差はあるが、最初は一定の距離感を保つべき
ホルモンバランスと結婚詐欺
著者紹介
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心の距離（物理）

自分はたまにお悩み相談をすることがあるんですが、恋愛相談や、相手とのコミュニケーションの取り方、意識の差などで悩んでいる方を見かけることがしばしばあります。

こういった問題の共通項の一つが「相手との距離感」というもの。

距離感が掴みづらいと、うまくいくものもいかないことがあります。

そういうわけで、今回は、「心の距離」、それも、物理的に相手にどれだけ近づいて良いのか悪いのか、みたいな話をしていきましょう。

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近づきすぎると人は不快感を持つ

パーソナルスペース、という言葉があります。

心理学的な距離の区切りで、「入ってこられると不快に感じる距離」というものある、ということ。

パーソナルスペース - Wikipedia

多くは、密接距離（15〜50cm）、個体距離（1ｍ）、社会的距離（1.2m〜3.5m）、公共距離（3.5m以上）と定義されることが多いです。

このうち、社会的距離のことが、いわゆる「ソーシャルディスタンス」です。もともとは心理学的な対人距離の分類だった次第。

ともあれ、こういった区切りで、人間は親密度を無意識に作っているといえます。

もう少しざっくりとした言い方をすると、とても仲の良い人や恋人ならベタベタされても全然平気だけど、そこそこ程度だと近付かれすぎるのはイヤ、ということですね。

近づくと逃げるタイプの猫を想像するとわかりやすいかもしれません。人間にもそういう距離感ってものがあるわけです。

この距離感、というのは、恋愛において、ひいてはコミュニケーション全般についても、大きな意味を持ちます。

恋愛も最初は「ソーシャルディスタンス」を守る

よく「お近づきになりたい相手」という表現をしますが、距離感の話はまさにコレだと言えるでしょう。

対人距離において、公共距離は、個人対個人ではなく、講演中の講師とお客さんみたいな距離感です。

よって個人同士の対話というのは、最初は知らない人同士の距離、会話に不自由はないけど相手の手などは届かないという、1.2m〜3.5m程度の「ソーシャルディスタンス」から始まるものです。

そこから、距離感をいかにして密接に持っていくか、という順序立てが重要であり、それぞれの区分を飛ばして近づくと、多くの場合、嫌がられます。「距離を取られる」ということですね。

要するに、異性相手にいきなりベタベタした距離感で近づかれると、「こいつガッついてるな」とか、そういう雰囲気が生まれてしまうわけです。

個人差はあるが、最初は一定の距離感を保つべき

この辺はもちろん個人差があるわけですが、自分が割と最初のうちから近づかれても平気なタイプだったとしても、そういう人ばかりではないので、最初はある程度の距離感を持って接するべきだといえます。

この辺に無頓着だと「グイグイ来る奴」とか「無神経な奴」と、周囲の人間にまで認識されることもあり、この辺に齟齬が生まれると孤立することもあります。

一方で、距離感を詰めるのが苦手な人ももちろんいるわけで、そういう人はいわゆる「会話の輪」にも入りづらく、なかなか親密な相手ができない、ということも。この辺は、やはり意識して訓練するようにした方が良いでしょう。

何にしても、恋愛でお近づきになりたい相手がいるのならば、先に触れた距離区分を意識した上で、近づくきっかけやチャンス、口実を作り、段階を経て距離を詰めていきましょう。

相手に精神的な威圧感、プレッシャーを与えることなく、少しずつ近づくことができれば理想的です。

この辺、個別に記事がありますが、いわゆる「一目惚れの相手」にいきなり告白するのが悪手である、というのも、ここまでの話でわかるのではないかと思います。

玉砕とかワンチャンとかそういう次元ではなく「知らない人」からいきなり「濃厚接触しましょう！」と言われたらそりゃイヤでしょう？

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また、時として、こういった「距離感」を見失いやすくなることもあるようです。

ある社会心理学の説によると、それは、二十代後半から三十代中盤にかけての女性。いわゆるアラサーの女性ですね。

社会的にではなく、生物学的に見た女性の役割である「子供を作る」ことができる、ラストチャンスと言える年齢層であることが大きいようです。

こうした、彼氏や配偶者を求める焦りというのはかなりのものであるようで、心理学的なハードルが下がって、距離感を見失いやすくなるというのです。

これは、今子孫を残さないと、もう残せませんよ、と、肉体がホルモンを使い、訴えかけているからではないかと言われています。

実際、こういった年齢祖うでは、プロゲステロンの分泌がエストロゲンより多くなっていく次第。

結果として、急いで配偶者を探すようになり、多少は色々なものに妥協し、心理学的なハードルが下がるのでは、ということだそうで。

そういった焦りを狙い撃ちにする感じで、結婚詐欺にあっさり合う女性も多いので、もはや晩婚化は当たり前の昨今、自分の感じている距離感が本当なのか、再度自分に問い直してみてもいいのかもしれません。

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くられ先生のお悩み相談室：恋の悩みを科学で解決する！＜前編＞

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恋の悩みを科学で解決する

くられ先生のお悩み相談室：恋の悩みを科学で解決する！＜後編＞

仕草とモテ

【仕草とモテ】異性の評価ポイントの違いとコミュ障ムーブの克服

今回は、ずばり「異性にモテるには？」をテーマに、異性の評価ポイントの男女差や、特に女性に嫌われる仕草とその直し方なんかに触れていこうと思います。いわゆる「キモい」という、生理的嫌悪感を招くあれこれは、訓練することで直すことができます。

「科学的恋愛指南講座」記事一覧・全8回

IQギャップとコミュニケーション

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くられ先生のお悩み相談室：恋の悩みを科学で解決する！＜後編＞

くられ — Fri, 20 Sep 2019 11:58:50 +0000

初出：2019/09/17　Vol.346　科学的　恋の悩み相談室＜後編＞

くられ

引き続き、「恋のお悩み相談」の話である！

Joker

人間関係とその距離感の話でもありますね。

くられ

うむ。こちらが一方的に知っていることにしても、それは一側面でしかなくて、その人の本質とは限らないわけで。

Joker

できるのはせいぜい「わかった気になる」だけですか。

くられ

まあそんなもんだろう。価値観とか信用度も物差しになる。

POKA

はっはっは。何、人類みな平等なこともあるぞ！

Joker

おやPOKA先生、その心は？

POKA

人はいつか必ず死ぬ、ということだ！　スイッチオン！（BOMB！！）

続・恋のお悩み相談
自分が「知ってる」ことも作られた面
まずは「知り合い」になること
価値観や信用度で決まる距離感
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続・恋のお悩み相談

というわけで、恋の悩み相談室、後編をお届けします。

「先輩のことが好きになってしまった。接点も何も無く話もできない状態だけど、告白したら・・・」

というお悩みに含まれている「思いの一方通行」や自己認識のあり方について、前編では触れました。

さて、告白からの「じゃあまずはお友達程度に付き合って・・・」という流れは相当な理想論なので、もう少し告白成功率を上げていく方法を考えていきましょう。

そもそも「誰？」というところからハードルが高くなっているのが問題なのです。

この「誰！？　誰！？」になってしまうクオンガタリ問題、告白以前の大問題です。

これは恋愛関係なく、「人と人の距離」という感覚の問題ですが、これを早めに矯正していかずに年を取ると大分困ります。

自分が「知ってる」ことも作られた面

実はこの問題、芸能人やアイドル、最近だとYouTuberなんかにも当てはまると思うのですが、好きな人はメディアに露出している人のキャラとしての側面、配信されるような内容を何度も見て好きになっているわけで、相手のことをすごく知った気になっています。

しかし冷静に考えると分かるのですが、当然、相手は自分のことを知りません。恋するあまり自分以外が見えなくなる気持ちはあると思いますが、相手からすれば「誰？」になるわけです。

しかも思いを寄せる人が薄い出会いを求めるヤバいヤツだったり承認欲求の塊だったりすると、それはそれで危険な目に遭う可能性があります。

そう、自分が一方的に知っていると思っている現実もまた、作られた面でしかないわけです。その人の「本質」ではぜんぜんありません。

イケメンでめちゃめちゃ優しそうに振る舞ってるけど実際はめちゃめちゃサイコで、自分の暴力さえ正当化するようなクズはこの世界にいっぱいいます。

なのでファンレターとかに住所や本名などは絶対に書いてはいけません、と、折に触れてはよく言ってるわけです。

これがまあ、出版社など、ちゃんとした組織を経由している場合などはまた別ですが、くれぐれも気をつけましょう。

まずは「知り合い」になること

じゃあどうやったら「憧れのあの人と友達になれるんだよぉおおお」ってなると思いますが、基本的にまずは双方に「知り合い」になることです。あたりまえですがｗ

憧れの先輩に近づきたいならまずは、共通の知り合いを探すとか、勇気を持って話をしてみて自分と共通点などがないか話をしてコミュニケーションを取るしかないわけです。少なくとも同じ学校ならほとんど勝ってるようなもの、あとは勇気を持つだけです。

「大好きなアイドルにお近づきになりたい！」と本当に思うなら、まずは同じくらいの社会的信用度になるまで仕事をがんばりましょう。もし自分がめっちゃ成功したら彼らを雇えばいくらでも知り合いになれるじゃないですか（笑）

まあ、こういうのは極路ですが、しかし、結局、「人と人が親しくなる」というのは、だいたい同じ社会的信用度で釣り合うことが大半です。

何？　石油王みたいな大金持ちとか芸能人とかが、よくわからん一般人の美女と結婚してる？

そういうことだってあるじゃん！　とか思うかもしれませんが、そういうのだって一般に接点が見えないだけの話です。

だいたいそういう女性も、例えば夜のお店の中でもトップクラスの店でトップクラスの成績を出していたとか、そういう背景があったりします。

もちろん一例ですが、なんであれ、研鑽の上、社会的信用を勝ち取っている人は、それなりに釣り合うように社会的に頑張っていないと「信用できる人」として認識されないわけです。

価値観や信用度で決まる距離感

例えば高校、大学で一緒に馬鹿騒ぎしていた数人の友達が、それぞれの道を歩み出して、「価値観が釣り合わなくなって」解散するというのはよくあります。

人というのは価値観や信用度で概ね距離感がきまります。

もちろん人によってどの部分を＜社会的信用度＞として見ているかは差があります。

資格を重視する人、ウデマエを重視する人、金持ちかどうかを重視する人（同じか近いクラスの金銭感覚でないと辛いため）、信用度や評価基準というのは人それぞれです。

ただ１つ言えるのは「容姿だけ」とかそんな薄っぺらい評価基準だけで人を選ぶ人はそいつもまた薄っぺらなわけです。

世の中にはそういうペラペラな人たちが寄り集まって形成されるコミュニティというのもあるんですけどね。「とりあえずノリが良ければOK」みたいな、達人の桂剥きがごとく、向こう側が透けて見えるほどペラッペラな世界です。

また、若い間は人の価値というものを見ること自体がまだ勉強中なので、見間違えることも多くあります。

偉そうに言ってる自分も多くのミスを重ねて痛い目に遭いまくってきていますので、老婆心ながらこの話をしているわけです（笑）

もちろん現在進行形で自分も常にちゃんとできているかどうかもわからないので言ってて耳が痛いのですが、自戒の意味も込めて、地に足をつけて生きていきましょう。

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「科学的恋愛指南講座」記事一覧・全8回

IQギャップが招くコミュニケーション不全

【モテたい！】コミュ障ムーブは訓練して直そう。キョドらないこと！

「コミュ障」は訓練して直そう

挙動不審、仕草がキモい。一般的に言われるこの曖昧な表現は一体どこから来るのでしょう？もしかしたら俺キモいと思われてる？・・・と猜疑心にさいなまれる人も多いわけですが、一体全体何をどうしたらキモくなって不気味さがでてしまうのでしょうか？

心理学講座：自分に自信を持って環境に適応する

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くられ先生のお悩み相談室：恋の悩みを科学で解決する！＜前編＞

くられ — Mon, 16 Sep 2019 13:41:58 +0000

初出：2019/09/10　Vol.345　科学的　恋の悩み相談室＜前編＞

くられ

本日は「恋のお悩み相談」をお送りする！　今回は前編！

Joker

なんか普段バラエティっぽいのに、先生、路線変更ですか？

くられ

いやいや、この前たまたま受けた相談なんだけどね、これが人間関係のあり方としてあれこれ大事な部分があってね。

Joker

ふむふむ・・・お題は「一目惚れ」と。コミュニケーションが一方通行だと相手側は困りますよね。

くられ

なので、今回はその辺の、コミュニケーションや自己認識について触れていこうと思う。

Joker

・・・ところで、結局のところ、モテるようになるんでしょうか、先生。

くられ

しらん！　結局、自分と相手次第である！

恋のお悩み相談
恋愛に限らず人間関係はコミュニケーションの重大要素
一目惚れにおける彼我の認識の違い
自己認識のあり方
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恋のお悩み相談

毎月１回「〜の主役は我々だ」さんとの有料配信にゲストとしてお邪魔しておりまして、そこで「お悩み相談」を行ってます。

基本的に「〜という具合なんですがどうしたら？」とか「上司の口臭が〜」みたいなお悩みを科学的に切っていくみたいなザックリしたバラエティトークなのですが、先日ちょっと毛色の変わったモノを取り上げました。

悩みの内容は

「先輩のことが好きになってしまった。接点も何も無く話もできない状態だけど、告白したら・・・」

といった甘酸っぱいお悩みです。

この悩み相談、別に科学的に答える話でもなんでもなさそうなのですが、いろいろ大事な要素が隠れているので取り上げました。

恋愛に限らず人間関係はコミュニケーションの重大要素

人と人の関係というのは恋愛だけでなく先輩と後輩、教師と生徒、上司と部下、あらゆる社会の現場で人と人のコミュニケーションにおいて大事な要素です。

そもそも学校というのはそういった場でコミュニケーションを学ぶ場でもあるので、そこで失敗するとぶっちゃけ社会に出てからというか一生苦労することになります。

この辺の解釈を難しくすると社会心理学という学問になり、人間と人間の反応を学問として研究されています。しかしこの社会心理学である程度解明されていることを知ることでコミュニケーションを円滑にすることができます。

理論ばかりになって頭でっかちで動けなくなっても本末転倒ですが、エッセンスぐらいには社会心理学の本を読んでみるといいかもしれません。

さて、今回の悩みですが、これすごく大事な要素が含まれています。

「接点も何も無く話もできない状態だけど、告白したら・・」

という点です。よくある一目惚れですね。一目惚れからの告白は思いの一方通行なので、そこが問題なのです。

一目惚れにおける彼我の認識の違い

大好きな対象について好きな人はその人をずっと目で追いかけていて、仕草や、動き、はたまた何が好きなんだろう、お弁当はこんなのを食べるんだ・・・音楽は何を聞いてるんだろう・・・と好きな人について知りたいからずっと見ていますね。これは「一方的に知っている状態」といえます。

しかし、見られている先輩は質問者のことをおそらく「顔は知ってる」程度の認識で終わっているかと思います。自分が見ているから自分が知っているから相手も自分のことを知っている・・・というのはあり得ませんよね？

つまり、「一目惚れしました！　好きです！」と言ったところで、「え？　誰？」なのです。そもそも可も不可も無いのです。

それでも成立する場合はなんとなく容姿や格好から自分の好みから逸脱していなければ「じゃあまずはお友達程度に付き合って・・・」と成立することもあります。まぁ見た目がそこそこで自分に好意を伝えられて嫌な気持ちになる人は少ないです。相当生理的に無理な場合などはともかく、例え好みの相手でなくても好意を持たれたことに嫌悪はあまり持ちません。

しかし、この成功情報からイケメンや美人でないと恋愛は成功しないみたいな謎神話が生まれるわけです。

自己認識のあり方

ぶっちゃけ容姿は姿勢良く、不衛生でなければ人間はよっぽどのことがない限り超ブスにはなりません。だいたい自分でブサイクと思っている人は、そういう「諦め」の上に「自己認識」を載せている状態です。

つまり自分が嫌いなわけです。

夜の街のオネエの言葉を借りると「ブスにあぐらかいてんじゃないワよゥ！」って感じ。

自分が嫌っているものだけど人には好いて欲しいというのは態度からして卑屈になって「キモい要素」になりがちなので、そもそも好かれないようにしているのに好きになって欲しいという理屈を押しつけることにもなるわけです。これはいけません。

人を好きになってその意図を伝えたいならまずは自分を大事にして（決して自分最高のナルシストという意味ではなく）その上で、出来る努力をしてから相手に挑むべきなのです。

世の中をみているととびきりの美人でも自己肯定感の低い人はブサイクに見えるそぶりや表情（猫背で眉間に皺を寄せて口をへの字にしていたり）が固定化されている人もいます。凄くもったいないです。

話が逸れてしまいましたｗ　次回は後編として、悩み本体を心理学的にさらに紐解いていきましょう。

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【モテたい！】コミュ障ムーブは訓練して直そう。キョドらないこと！

「コミュ障」は訓練して直そう

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【科学的恋愛指南講座】セックスは手段か目的か：恋愛物質の魔法

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【科学的恋愛指南講座】セックスは手段か目的か：恋愛意識の男女差

くられ — Fri, 15 Feb 2019 12:22:16 +0000

初出：2016/06/21　Vol.177　セックスは手段か目的か（不定期連載：生物学的な性）

Joker

先生、今日はまた随分と踏み込んだ、明け透けな話ですね。

くられ

まあ、そうなんだけど、本来この程度の事は学校の性教育で教えるべきだと思うんだよね。

Joker

確かに、多感な時期にこそ、知っておけばすれ違いを防げる部分はありますね。

くられ

恋愛はロジックじゃないというし、その通りなんだけど、ロジックな部分がまったくない訳じゃない。

Joker

人によりけりですけど、打算ゼロってことはないでしょうしね。

くられ

そういうこと。そしてそれは、別に悪い事じゃないんだよね。

セックスは恋愛の目的？手段？
セックスを重く考え過ぎるのも得をしない
異性との距離の取り方の勉強
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セックスは恋愛の目的？手段？

あくまで一般論ですが、男はセックスが恋愛において目的なのに対して女性はセックスを恋愛の手段であると考えている・・・という話があります。

もちろんその逆の男女もいますし、そうでない人も多いと思いますが、種を残すという生物学的なアルゴリズムでいえば、オスは交尾して種付けしてしまえば次のメスを探した方が有利ですし、メスは、魅力的なオスをゲットするために交尾を焦らして吟味するのが得といえます。

そして、人間の男女でもよくあるのが、彼氏とセックスしたとたんに冷たくなった・・・とか、彼女は付き合いだしてから、あんだけ誘ってきたのが嘘のように淡泊になった・・・という感じの話になるわけです。

これが結婚してから発動すると、嫁は旦那を冷遇し、旦那は浮気に走るわけです。そして旦那の周りに他の女の影が見えるだけで発狂して、次第に気持ちは離れていき・・・みたいな安い昼メロのような展開になるわけです。ドラマならともかく現実に発生すると悲惨。

故に夫婦円満の秘訣はセックスをきっちりすること・・・という話は、家族相談系の本でもはやテンプレのように語られることになるわけです。

セックスを重く考え過ぎるのも得をしない

基本的にセックス自体は人間の世界において、スキンシップの１つです。

なんか語弊がありそうな感じですが、別にフリーセックス万歳とか、みんなヤっちゃえヤっちゃえと言うわけではないんですが、あまりにも性を重いものと考え、中には人生の切り札くらいに考えるのはいかがなものかと言うことです。

それが重荷になって人生自体を生き辛いものにしてしまって自縄自縛に陥ってしまっては本末転倒、酔生夢死な人生を歩む原因にもなりかねない・・・ということで「適度に軽く考えたほうが良い」という意味です。

セックスというのは身体を重ねるほど「仲が良い」ことを前提としたものですから、無理してする必要もないわけなのですが、あくまでそのくらいの気持ちで考えておいた方が得なことが多いと言えます。

例えばある夫婦がいて、双方がお互いを監視しあって、互いに寄りつく異性を排除しあう仲であるが互いに性的な関係が無い・・・というのと、性に対しては大らかで、お互い異性にモテモテだけど一番はもちろん配偶者だよ！という夫婦ではどちらが「健全」でしょうか？

あくまで極論のサンプルとして紹介しただけなので「どっちもあかんがな」という意見もあるでしょうが、ともあれ、世の中には婚約者がいたら、もう別の異性とは会話してもＮＧという、これなんてどっかの宗教の原理主義やねんみたいな人が数多くいます。

確かに、せっかく良い仲になった相手を手放したくない・・・と考えるのは生物学的には自然ですが、我々は大脳新皮質を発達させた知恵ある人間という生物です。

そこを本能で片付けるのではなく、相手を尊重したり、逆にお互いに律して悪癖を直したりして良き男女仲になるために努力できる間柄・・・を選ぶ必要があるのだと思います。それを早めに見つけるためにもセックスを奥の手にしてしまうと良い異性を見つけることはできないとも言えます。

お互い身の丈に合わないカップルの破綻率は高いわけです。

異性との距離の取り方の勉強

魅力的な相手のために、自分を魅力的にする努力をする・・・というのが、ともあれ一番最優先であり、異性との距離の取り方を勉強するのは、若いうちにできて、年をとると極端に難しくなるモノの１つだと思います。

学生時代というのは同年代の異性が山盛り居るのが当たり前ですが、ひとたび社会に散ってしまうと、異性の出会いは本当にびっくりするくらい少ないものです。職場によってはゼロに等しい場所もあります。

そして年齢が上がるにつれて、「いい人」の既婚率はどんどん上がっていき、自分の若さという動産は失われていくばかりなわけです。

別に生涯配偶者を持たずに幸せに暮らす人もいるので、何が幸せであるか不幸であるかなんてことは一概には言えないのですが、幸せな人をみて嫉妬する気持ちが少しでもあるなら、人の足を引っ張る前に自分磨きをするのデス！　鳥になるのデス！

次回は、彼氏彼女になった後に陥りやすい性差の罠について。お楽しみに。

次回の記事はこちら

男はセックスが恋愛の目的であり、女はセックスは恋愛の手段である。前回はそんな話でした。今回は、恋愛感情の持続期間が約三年である、という「恋愛物質の魔法」について、そして、恋を愛に変えるためには「相互理解」が重要であるという話をお送りします。

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