コミュ障 | アリエナイ理科ポータル

ヘルドクターくられの「脳のキャパ論」：限界を超えると語彙力溶ける

くられ — Mon, 26 Nov 2018 10:50:17 +0000

初出：2017/12/26　Vol.256　脳のキャパ
改稿：2026/04/08

Joker

先生、「語彙力溶ける」現象って科学的に説明できますか？

くられ

科学ではないが、私の持論ならある！　脳にもキャパというものがあり、それを超えると処理不能な事柄が出てくると思うのだよ。

Joker

あー、なんとなくわかるような気がします。ファンの方々のイベントレポとか見てると本当に細かいところまで見ていたりしてびっくりしますし・・・

くられ

それらの情報と感情の大爆発に脳の処理能力を使い切っているのであろう。たぶん。しらんけど。

Joker

まあでも、昔から表現が違うだけで「言葉にできない」ってありますもんね。脳のキャパをすべて感動で埋められるのは、たぶん幸せなことなんだと思います。

くられ

うん、何かを成し遂げた時の「達成感」とかも良いものだと思う。

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くられ先生の持論「脳のキャパ」
脳が処理できる限界
「脳筋」を科学する
限界オタクの語彙力消失現象
キャパの有効活用とストレスの原因・ストレッサー
コミュ障が陥りやすい「脳のキャパ不足」
周囲の目を気にしすぎるのは自分まで見えなくなる
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くられ先生の持論「脳のキャパ」

脳というのは扱える情報量に限界があります。物理的な限界とも言えるでしょうか。

これは１日中部屋に引きこもってソシャゲしかしてないヒキニートもノーベル物理学賞を受賞した大学教授も、キャパは似たり寄ったりです。仮に差があるとしても１００に対して１５０が天才と言われる人たちのキャパではないかと自分は思っています。

この漠然としたキャパに関してきちんとした科学的裏付け、データはありません。故に今回の話は自分の経験則による独断と偏見によって書かれているので科学ではありません（笑）。要するに、ただの持論であります。

まずはそれを踏まえていただいた上で、この先の話を読んで頂ければと思います。

脳が処理できる限界

さて、そもそも、人間の脳というものが扱える情報量、抱えきれる経験値というのは、どうにも上限があるように思えます。

それは言語的なものでも、ゲームであっても、科学であっても、運動でさえ、脳が制御しているものですから、同じく脳の占有率と関係があるでしょう。

一度に複数の事をババババっと同時並行に片付けられるか・・・というと、それが得意な人、不得意な人にわかれそうですが、そうであっても、比率というものがあり、それぞれの物事への集中力も踏まえて、全部トータルしたものが「キャパ」と言えるのでは？

そんな話でもありますし、脳の使い方を特化させたりするとどうなのか、というのは、例を挙げて行きましょう。

「脳筋」を科学する

例えば「脳筋」という表現。脳筋、スポーツ脳などと、ややアホになっている人を揶揄する言葉ですね。

適度な運動は脳の発達や回転を良くするとは言いますが、過剰な運動、筋トレのやりすぎや、異様に偏重した得意技能の必要なスポーツなど、脳が筋肉の微細なコントロールを制御するためにフル稼働した結果が「脳筋」。

端的に言えば、「体を使うこと」に対して脳のキャパを全力で振り絞っているので、ものの言い回しや読解力の方にキャパを回せず、オーバーフローして対応できなくなっているという、わかりやすい例ではないかと思うわけです。

限界オタクの語彙力消失現象

同様に一部の学問に異様に特化した人は、日常生活がヤバかったり、人間性が壊滅的にダメだったりもします。

その究極系がサヴァン症候群などにおける異常な才能とそれに引き換えて日常生活に介護が必要なレベルの出来無さ・・・ではないかと思うわけです。

良くない例ばかりも何なので、良い例を挙げるとするならば、感動的なものを見聞きした時に頭が真っ白になる、そんな状態がわかりやすいかもしれません。

こう、今風にカジュアルな言い方をするなら「限界オタク」っていうのがそうでしょう（笑）

つまり「推し」を生で見た時、思わぬファンサをもらった時など、様々な感情が大爆発して脳の情報量が一杯になってしまい、いわゆる「語彙力溶ける」「推しが尊い」状態になる。

これが脳のキャパが一杯な状態だと、そういう訳です。

キャパの有効活用とストレスの原因・ストレッサー

このように、「人間の脳が扱える情報量」＝「キャパ」として考えると、超優秀な研究者が予算繰りに奔走して私財まで売り払っていたりすることは、まさにキャパを奪っているに等しいわけです。

また、もともとキャパのない人が、あれやこれやといろんな事に手を出しても、なかなかうまくいかない・・・という事にもなり得るのでは、と思います。

と、まぁ難しく考える必要も無く、このキャパを有効に使うという点において最も大きなタスクとなって、そして不要なものが承認欲求や自意識過剰といったものでしょう。

自ら発生させるストレッサー・・・ストレスの原因は、率直にいってとても不利益なタスクではないかと思うのです。

コミュ障が陥りやすい「脳のキャパ不足」

例えば、「自分は周囲からどういう風に思われているだろうか！！！！」と常々思っていると、他人の反応そのものを見る余裕もなくなり、頭から煙が上がって、結果キョロキョロしたキモい不審人物ができあがって終了・・・と、コミュ障な感じになってしまう訳です。

こうしたキョロは場慣れの無さや、コミュニケーション能力の欠如から来るものですが、誰も彼も、子供の頃はコミュ障なのです。なのでコミュ障というのは個性では無く「訓練不足」でしかないと自分は考えます。

周囲の目を気にしすぎるのは自分まで見えなくなる

多くの学生などを見ていても思うのですが、他人が見えない子は自分自身もまともに見えていないことが多く、その結果　その「キョロキョロタスク」に脳のキャパの大半を奪われて勉強どころではなくなっていることが多い気がします。

結局常に意識過剰状態が続いて周りが何も見えず、そんな人物は魅力的に映ることもなく孤立しやすくさらにキョロを加速させる・・・いいことなしです。

「じゃあコミュ障はどうやって克服すればええねん！！」みたいな逆ギレ回答が来そうですが、それは関連記事に別立ての記事があるので、そちらをどうぞ。

著者紹介

くられ

作家、科学監修。「科学は楽しい！」を広めるため科学書分野で20年以上活動。著作「アリエナイ理科」シリーズ累計5０万部突破。原作を務めるコミックス「科学はすべてを解決する!!」も50万部を超える。著作「アリエナクナイ科学ノ教科書」が第49回・星雲賞ノンフィクション部門を受賞。週刊少年ジャンプ連載「Dr.STONE」においては漫画／アニメ共に科学監修を担当。TV番組「世界一受けたい授業」「笑神様は突然に・・・」NHK「沼にハマってきいてみた」等に出演。ゲーム実況者集団「主役は我々だ！」と１００万再生を超えるYouTube科学動画を多数共同製作。独自YouTubeチャンネル「科学はすべてを解決する！」チャンネル約30万登録やTwitterフォロワー１6万人以上。教育系クリエイターとして注目されている。関連情報は https://twitter.com/reraku

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コミュ障を直す訓練

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挙動不審、仕草がキモい。一般的に言われるこの曖昧な表現は一体どこから来るのでしょう？もしかしたら俺キモいと思われてる？・・・と猜疑心にさいなまれる人も多いわけですが、一体全体何をどうしたらキモくなって不気味さがでてしまうのでしょうか？

脳のリソースの有効活用

自信を持てない人は自分で自分の首を締めている【脳のリソース活用】

脳の演算能力。これに関して自分は、どういう人であっても、総合的な演算量という観点では、同じではないかと思うのです。それというのも、人間の脳は、起きている限りは割とフル稼働しているから。今回はこの、脳のリソースの振り分けについて触れます。

新しい環境への適応

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人間、新しい環境に置かれると、多かれ少なかれストレスを感じるものですが、集団生活において、ある程度の環境順応性はあって損はありません。不審人物扱いされないためには、まずは挙動不審ではないこと、つまり自信を持って堂々としていることが重要です。

鬱とアルコールの関係、季節による失調

鬱とアルコールの不穏な関係：寒くなると鬱になる「季節性情動障害」

季節性鬱・・・季節性情動障害（SAD）というものは、特定の季節のみ鬱が出る症状で、冬に起きるものは「冬期うつ病」などとも呼ばれます。今回はこれと、鬱や不眠とアルコールについてご紹介します。

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くられ先生の心理学講座：自信を持つ事で新しい環境に適応しよう！

くられ — Fri, 15 Mar 2019 12:15:45 +0000

初出：2018/03/27　Vol.269　新学期と心理学
改稿：2026/03/13

Joker

新しい環境への適応に大事なのは「自信」ですか・・・何かその手のセミナーみたいですね、先生。

くられ

いやいや、堂々と振る舞うというのは、不審人物扱いされないようにするには大事なんだよ。

Joker

例えば、狐面でデカイメスを振り回してて白衣を着た不良科学者でも変じゃない、と。

くられ

四つも目があって黒ずくめで触角が生えてる酒好きの悪魔でも変じゃないね。

Joker

・・・やめましょう先生。不毛です。

くられ

・・・うむ。争いは何も生まない。

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新環境に適応するのに大事なことは？
厄介な「攻撃型コミュ障」
集団生活といじめ・社会性動物の本能
「異分子」にならないためにはどうすれば良いか。
自信を持てば挙動不審にはならない
自分らしくあること・他人に押し付けないこと
【お悩み相談】友達の作り方
出会いの季節には「ヤバい人」とも出会う
著者紹介
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新環境に適応するのに大事なことは？

そろそろ新年度。新年度といえば職場や学校（学年）が変わり、新しい環境に配置される人も多いことと思います。

こうして環境が変化すると、多かれ少なかれストレスを感じるものですが、集団生活において、ある程度の環境順応性はあって損はありません。

以前も「コミュ障」については記事にしましたが、コミュニケーション能力は生まれついてのものではなく、トレーニングで体得するものです。

新環境に適応するには適度な「自信」を持つことが大事です。今回はその辺の話に触れていきましょう。

厄介な「攻撃型コミュ障」

さて、コミュニケーション能力といえば、もともとの得意、不得意というものもあるでしょう。

しかし、本題に入る前に一つ、厄介な事例からお話しておきます。

それは、自分ではコミュニケーションが得意だと思い込んでいる人のことです。セクハラやパワハラなど、相手を省みない行為を無自覚でやっている事もあります。

非常に「寒い」侮辱的なジョークを言い放ち、やんわりと指摘すると「ノリが悪い」とかほざくアンポンタンなんかもこれに該当します。

これもまた「コミュ障」の一つであり、大変迷惑なのですが、なにぶん鈍感なので自分が孤立していることにも気付かないため、始末に負えません。

ともあれ、人間の距離感の取り方というものは、世代や時代に応じて変わるので、自分を変える努力というものが必要不可欠です。

自分も、社会の中で不穏分子と思われないように日々研究しています（笑）

集団生活といじめ・社会性動物の本能

また、集団生活において発生するのが「いじめ」です。

この辺、そもそも「いじめ」というものの根本的な部分は、集団としての機能を果たすために異分子を取り除く、という人間の本能的なものから来ている場合が多々あります。

このため、学校どころか大人になっても、いやそれ以前に、社会性動物であれば、人間から魚にいたるまで「いじめ」という弱者をさらに痛めつけ、排除しようとする行為が頻繁に起こります。

これは、他でもない「ヘルドクターくられの科学はすべてを解決する!! 」第一話で、作中のくられ先生がウツくんに言ってることでもありますね（笑）。

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「異分子」にならないためにはどうすれば良いか。

さておき、人間社会においては「異分子」と見なされると、いじめを行う土壌が出来上がります。それはTwitterなどでの炎上を見てもよく分かりますね。

集団において、その異分子にならないためには、多くの方法があります。

その中で、誰でもできることとしては「挙動不審にしない」ではないでしょうか。

挙動不審というのは、感情が読み取れなかったり、強い不安を仕草から常に出していたり、視線が泳いでいたり、そうした感情の不安定さが前面に出ている状態を指します。

集団生活においては、人間は感情を共有し、同調しようとする傾向があります。そのため、集団全体が不安に陥らないようにするため、この「不安定」というのは真っ先に異分子に認定されがちです。

自信を持てば挙動不審にはならない

さて、そうはいっても不安なものは不安だと思いますが・・・この手の「不安」は、割と簡単な対処方法があります。

それは「自信を持つ」ことです。

この場合の自信は、他者との比較によるものではありません。「自分は自分である」という自信です。

要するに、堂々としていれば良い。

片方の眉をうっかりそり落としてしまっても、ズボンの上にパンツを履いてしまっても、自分はそういうものである、という自信を持って振る舞っていれば「この人はそういうオシャレなんだ・・・」とさえ思わせられます。

極論のようですが、著名なアーティストが奇抜な格好をしたり、意味不明な行動をしていても、「それはあの人だから」と思うでしょう？

そこまで振り切れるかはまた別の問題にしても、あれらは堂々とやってるから「そういうもの」だと思われる訳です。

自分らしくあること・他人に押し付けないこと

なので、「自分はそういうものである」という自信を持って振る舞う・・・自分で自分を認めることで、挙動不審さの大半は落ち着きます。

ドモってしまう癖があっても、自分はそういう癖があるだけ。

太っているのも痩せているのも、そういう体型だから。

とにかく、自分を俯瞰で「認識」する事が大事です。

前髪を少し短くしすぎたかも・・・とかで常に人の視線におびえているより、堂々とモヒカンのほうが異分子にはなりにくいのです。

その上で自分の価値観は自分の価値観、それを他人に押しつけてはいかんと思いますが、自分を認識するということは意外と大事なことではないかと思います。

【お悩み相談】友達の作り方

お悩み相談に「友達をどう作ったらいいか」というものが来ました。

これも本記事で触れた通りの事が言えます。

清潔にして、自信を持って堂々としていればいい、という話になります。嫌われないようにと努力しすぎて挙動不審にならないようにしましょう。気にしすぎも良くないのです。

出会いの季節には「ヤバい人」とも出会う

さて、本記事は、基本的には自分自身についての話でしたが、一方で、善意を搾取するような「ヤバい人」と出会うのも、新生活の特徴です。

そうした危険人物の見分け方や立ち回りなどについて触れた記事があるので、あわせてご覧頂ければ幸いです。

【新生活サバイバル術】善意を搾取する「ヤバい人」の見分け方

春から新生活を迎えるにあたり、期待に胸を膨らませている人も多いだろう。しかし、新しいコミュニティには、あなたの善意やエネルギーを搾取しようとする「地雷物件」が潜んでいることも少なくない。今回はそんな「ヤバい人」の見分け方の話をします。

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異性との距離。異性に好かれる方法ではなく嫌われない作法。これは以外と大事なのに、すっ飛ばされていることが多い気がします。今回はそんな、異性との距離の取り方について、最低限気を付けたい事を社会心理学的に見ていこうかと思います。

また、「知性の不一致」・・・IQギャップが大きい場合も、会話がうまく通じなくてコミュニケーション不全に陥る事があります。

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【仕草とモテ】異性の評価ポイントの違いとコミュ障ムーブの克服

くられ — Mon, 14 Sep 2020 13:13:00 +0000

初出：2013/02/20　Vol.4　仕草とモテ
改稿：2026/02/28

くられ

本日は「モテ」について解説していく！　男女で評価ポイントには大きく違いがあるのだ！

Joker

「キモい」と言われたことのある諸氏、必見という奴ですかね。

くられ

生理的嫌悪感については、身嗜みや仕草に関しては矯正可能な部分だからね。そこで損をするのはもったいない。

POKA

はっはっは。「ただしイケメンに限る」になるのではないか？

くられ

まあそういうこともあるけど、別にそればっかりじゃないからねえ。

Joker

「失点」にならないように最低限は気をつけようよ、というのはありそうですね。

くられ

コミュニケーション能力も訓練して身につけるものだしね。

POKA

何、人の話を聞かない奴は、ちょっとビリッとさせればだいたい素直に言うことを聞いてくれるぞ！

Joker

それはコミュニケーションと言えるんですか・・・？

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「キモい」とは何か
男性の評価基準は「一点集中」になりがち
恋愛感情はいつまでも持続するものではない
女性の恋愛ロジック
「お財布が好き」と「顔が好き」の話
何事にも例外はある
「キモい」における二つの要素
コミュ力向上は社会生活にも役立つ
自信を持って「コミュ障ムーブ」を改善
「空気を読む」ということを動画で解説
「モテたい！！奥さんが５人欲しい」に対する亜留間次郎の回答
「異性と会話したい！」からの由宇霧姐さんの回答
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「キモい」とは何か

今回は、ずばり「異性にモテるには？」をテーマに、異性の評価ポイントの男女差や、特に女性に嫌われる仕草とその直し方なんかに触れていこうと思います。

まずは「キモい」ということについて。

挙動不審、仕草がキモい。生理的に受け付けない・・・割とカジュアルに使われるこの表現。

基準が言う側に依存しているため、指標の存在しない曖昧な表現です。

言われる側は、人によってはトラウマものなので「もしかしたら俺キモいと思われてる？」と、猜疑心に苛まれる人も少なくないはず。

一体全体、何をどうしたらキモくなって不気味さが出てしまうのでしょうか？

これについては、まず男女における異性の評価ポイントの違いを認識することから始めるべきです。

男性の評価基準は「一点集中」になりがち

最初に断っておきますが、今回は生理的な部分をまず見ていこうと思います。男女差を認識しやすくするため、よりプリミティブで生物的な部分を押さえておく、という感じです。

まずは、男性が女性を評価する時の基準から。

そもそも、恋愛という人間特有の行動も基本に立ち帰れば、より良い子孫を残すために相手を選ぶように働いているだけです。男性は繁殖において、種付けをするだけなので非常に楽。

その結果、女性に求めるのは若さと健康と適度な面構えであれば、だいたいＯＫということになります。

このため、男性の女性への評価は顔や体格など、一点集中になることが多く、結果として、性格面や経済感、健康面などをすっとばして「好き」という感情が生まれます。

ただ、この「恋愛感情」任せで突っ走ると、よろしくない結末を迎えることもあります。

恋愛感情はいつまでも持続するものではない

恋愛感情が持続するのは、およそ3年間と言われています。

なので、この一時の感情に身を任せたまま、そのまま結婚、そして「恋愛」以外の部分での関係構築がうまく行っていないと、魔法が溶けて「冷めた」時にジ・エンドな結末になるわけです。

一方女性は、いったん妊娠すると約１年は身重になり子育てという任務が待ち構えているということになり、おいそれと男性を許すわけにはいきません。したがって一点集中ではなく総合点評価になります。

でもそれって結局「ただしイケメンに限る」んだろう、って？

そういう側面もないことはない。しかしそれは、せいぜいが二十歳前後までの話です。

女性の恋愛ロジック

女性が男性を評価する時の基準。

これは、それこそ「イケメン」みたいな、肉体的な魅力もあるのですが、これに追加で、経済力や性格など、多岐にわたる評価を行います。

ただ、全部をパーフェクトにすることは非常に難しいので、女性は男性の魅力に対して、無意識の妥協も込み総合点で「好き」というロジックが働くようです。

中には妥協ができなくて、婚活してるのに高望みが過ぎて、みたいな人もいるわけですが・・・

「お財布が好き」と「顔が好き」の話

この辺、よく金持ちの男が「俺じゃなくて俺の財布が好きなんだろ」などとのたまうアレで、非常に女性側が打算的に見えるロジックですが、しかし。

資本主義のこの国で「金」という力を持っている、というのが魅力で好きなわけです。これ、男性が女性の顔で好きになっているのと大差ありません。

クマを素手で仕留める男より、毎日平均月収を稼ぐ男のほうが社会的に強いわけです。

その時代、その社会での「強さ」そして子供を作った場合の子の安泰さを考えて女性は男性を選びます。たとえ、子供を作る気がなくても、本能の部分でそうしているわけです。

何事にも例外はある

ただ、ここまで触れたことは、あくまで一般論です。人間ですから、これに当てはまらないケースは、男女ともにたくさんあります。

それこそ、男女の「好き」のロジックが、紹介したのと逆の場合もあります。

イケメンだったらどんだけ性格がクソでもいい、みたいな一点集中型の女性とか。

見た目が良くても、性格も含めて諸々のバランスが自分と取れていないと女と見れない、みたいな総合点で見る男性とか。

そういう人も、もちろんいるわけです。

男性的な性格をした女性とか、女性的な性格をした男性とか、それはそれで個性というもの。身の回りに一人や二人、いるんじゃないでしょうか。

さてさて、それを踏まえて異性の評価ポイントである生理的な面の評価です。

「キモい」における二つの要素

さてここで「キモい」という話にやっと戻ってくるわけですが、まあここまでくれば、なんとなく見えてくることもあるかと思います。

キモい、つまり生理的な嫌悪感を感じるというのは、主に大きく二つの点があります。

一つは、単純に不潔なこと。「清潔感がない」という奴ですね。別に爽やかなイケメンになれと言ってるのではなく、きちんと風呂に入って髪や髭を整え、身嗜みを整えよう、と、そういうことです。

もう一つは、いわゆる「コミュ障ムーブ」。姿勢を丸めて、人と目を合わせず、ボソボソと喋り、唐突にドゥッフッフフフフと笑いだす・・・いささかステレオタイプな表現ですが、そういう類全般のものです。

これは、客観的には、とても異様で不気味に見えるものです。そして、人間という種として「こいつは病気かもしれない、こいつは劣悪な遺伝子を持っているかもしれない」という生理的嫌悪に繋がります。

コミュ力向上は社会生活にも役立つ

いわゆるこういった「コミュ障」な仕草、笑い方やしゃべり方の部分で「失点」を出すのは非常に損です。

ここは矯正可能な数少ない部分なので、そこを直していけば異性との距離はぐっと縮まります。

背筋を伸ばして相手の目を適度に見て、コミュニケーションが一方通行にならないように心がけ、キモすぎる笑い声にならないようにする・・・という感じですね。

この辺の改善が見られれば、社会に出て仕事をする上で、誰とも接点を持たないなんてことは不可能なわけで、そういう意味でも非常に役立ちます。

逆に言うと、コミュ障を放置しておくのは、恋愛どころか一般的な社会生活においても損をする、ということでもあります。

自信を持って「コミュ障ムーブ」を改善

では具体的な直し方は、というと、まず適度に自信を持つこと。自分を好きになること、と言ってもいいかもしれません。

別にナルシストになれというのではなく、自分自身に価値を認めるということです。自分で自分が嫌いだと相手に好きになってもらうのも難しいと思いませんか？

続いて、人の話をきちんと聞く、ということ。無言でいるのはこの場合、聞いているうちに入りません。話を遮らないように、適度に相づちを打つ、話の切れ目に会話を返す、というように「私はあなたの話をきちんと聞いています」と態度に出すことです。

そして、笑い声など、声が気になる場合は、客観的に見るために、声を録音して聞くと、案外直すところがわかるかもしれません。

うわこいつキモッ！っと自分で思うようだったら、当然相手からもキモく思われるので、そういうところから直してみてはどうでしょう？

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「空気を読む」ということを動画で解説

最後に、亜留間先生の対談動画「空気が読めないと犬にも負ける」をご紹介しておきます。

なんだか理不尽にも思える話ですが、理論だって「空気を読む事」について解説されているので一見の価値あり。

「モテたい！！奥さんが５人欲しい」に対する亜留間次郎の回答

「モテ」の話を本記事ではしてきた訳ですが、一夫多妻をやりたい、というお悩み相談に亜留間先生が答える動画が公開されています。

強烈な説得力があるので、ハーレム良いよなあ、って思う人はぜひ一度見てみて欲しい（笑）

「異性と会話したい！」からの由宇霧姐さんの回答

「由宇霧ちゃんねる」とのコラボ動画でも、異性との付き合い方について触れました。

そもそもどう会話していいのかわかんない、みたいなところからのスタートで、挨拶は大事だよ、とか。性差ではなく個体差を考えよう、など、示唆に富んだ内容となっています。詳細は動画をぜひ。

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くられ先生の恋愛相談室

くられ先生のお悩み相談室：恋の悩みを科学で解決する！＜前編＞

「先輩のことが好きになってしまった。接点も何も無く話もできない状態だけど、告白したら」先日、そんな相談を受けました。別に科学的に答えるようなことではないように見えて、実は色々大事な要素が隠れています。特に一方通行な関係性が気になるところ。

くられ先生のお悩み相談室：恋の悩みを科学で解決する！＜後編＞

一方通行な告白からの「じゃあまずはお友達程度に付き合って・・・」という流れは相当な理想論なので、もう少し告白成功率を上げていく方法を考えていきましょう。キーポイントは、人と人との距離感。社会的信用度や価値観にも繋がっていきます。

「科学的恋愛指南講座」記事一覧・全8回

科学的恋愛指南講座

「科学的恋愛指南講座」の記事一覧です。

IQギャップが招くコミュニケーション不全

話が噛み合わないのは何故か？IQギャップが招く情報伝達トラブル

彼氏彼女がうまくいかない。夫婦仲がうまくいかない。世間一般に言われることだが、ひとつの要因として、見過ごされている問題がある。それが今回のIQギャップというもの。IQギャップというのは、言うなれば性格の不一致ならぬ、知性の不一致。

恋人との喧嘩別れの要因にも？会話の不一致がないか観察してみよう

知性の格差によって会話やコミュニケーションに問題が出るということがあるという話を前編でしましたが、これに恋愛が絡んでくると、会話の不一致などから喧嘩が一方的になったりして、倦怠期に入ったあたりで深刻なトラブルに発展しがちです。

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気になる体臭の対策

【体臭対策】気になる臭いは生活習慣見直しと〇〇セッケンが効果的！

今回は体臭の話です。中には「きちんと風呂入れよ！」って、年に二回あるお祭りとかで話題になることもあるわけですが、そういう論外レベルのものはさておき、きちんと清潔にしていても、気になるものは気になります。対策は何がいいのでしょうか？

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【パーソナリティ障害】承認欲求型モンスターとコミュ障とSNS

くられ — Thu, 20 Dec 2018 13:26:24 +0000

初出：2016/05/03　Vol.170　承認欲求と人格障害とSNS

Joker

・・・・・・（ポチポチ）

くられ

なにしとん？

Joker

ああ、先生、いえ、ちょっとSNSにすげーのがいまして・・・

くられ

うわぁ・・・これはインスタ蠅だね！

パーソナリティ障害に関する不定期連載、今回はSNSとの関係のお話をしていこうかと思います。前回、前々回と比べるとモンスター度は低めですが、SNSでコミュ障をこじらせ過ぎた承認欲求型モンスターは、やはり人間関係的によろしくない場合があります。

SNSと自撮り中毒
SNSはその人を映す鏡
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SNSと自撮り中毒

SNSで、自撮りの写真を山ほどアップしてる人の中には、パーソナリティ障害の人がけっこういる・・・という話を聞いた事があります。

そりゃ自意識高い系の子がやってんだから、多少なりは変なのくらいいるだろう・・・と思ったら、まさかの「自分ブスすぎて死にたい〜（かわいいって褒めて）」系投稿をする人の中には、２、３時間、キマった写りになるまで自分を撮り続けている人がいるという話で、戦慄しました。

人は多少なりとも他人に認められたいという欲求があり、それが承認欲求というもので、過剰でなければ実に人間らしい普通の感情です。

しかし、これが度を過ぎてしまうと、人間関係にも亀裂を生じさせ、先の例のように、何より本人が不幸にしかならないという負の連鎖が始まります。

SNSはその人を映す鏡

TwitterやInstagram、FacebookといったSNSは承認欲求を気軽に満たすことが出来てしまうので、逆に言うと、承認欲求が強い人ほどハマりやすいという罠があります。

そうした人は本来、さみしがり屋でコミュニケーションに難がある事が多い事があります。自分ばかり見過ぎて他人を見てこなかったため、コミュニケーションに関する部分が育っていなかったりするのです。

この辺を未解決のまま、SNSを逃げ口として使ってしまうため、先の症状のように悪化してしまい、結果として悪循環が始まる・・・と言えるでしょう。

短絡的に見るとSNSは、こういった面倒くさい人ばかりが愛用するかの如く思われ、あたかもSNSが悪いかのように言われますが、結局は、心弱き人はなんらかの低いところへ流れていくので、ユーザー次第だと思います。

逆に言えば、SNSはその人なりを映し出す鏡でもあるわけで、やっかいさんを見分けるには非常に好都合なものであり、面倒な人ほど理想のアバターを仮想の世界で演じようとし、現実では以下略・・・というものなので、人を見極める時にも便利なツールではないかと自分は思うのです。

またSNSに居場所を求めても、それが１円にも成らない限り、人生を豊かにはしてくれることはなく、どれだけファボやいいね！が集まろうが、現実は何も変わらないという当たり前のことを忘れなければ、地に足が付いてない・・・なんてことにはならないと思います。

SNSは便利なツール。あくまでツール。道具は道具であって、居場所ではないと思うのです。

「パーソナリティ障害」記事一覧はこちら

パーソナリティ障害

「パーソナリティ障害」の記事一覧です。

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アリエナイ理科ノ大事典2

『アリエナイ理科ノ大事典』の第2弾。2018年2月に刊行した『アリエナイ理科ノ大事典』の続編になります。前作未収録記事に加え、新規記事も大量投入（全国から新怪人をスカウト！）。ベスト版を超えるベスト版が出来上がりました！

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【モテたい！】コミュ障ムーブは訓練して直そう。キョドらないこと！

くられ — Wed, 30 May 2018 08:00:57 +0000

初出：2013/02/20　Vol.4　仕草とモテ

挙動不審、仕草がキモい。一般的に言われるこの曖昧な表現は一体どこから来るのでしょう？

これといった指標が無いため、もしかしたら俺キモいと思われてる？・・・と猜疑心にさいなまれる人も多いわけですが、一体全体何をどうしたらキモくなって不気味さがでてしまうのでしょうか？

男女の基準の差
生理的な評価をよくするには？
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男女の基準の差

恋愛という人間特有の行動も基本に立ち帰れば、より良い子孫を残すために相手を選ぶように働いているだけです。男性は繁殖において、種付けをするだけなので非常に楽。

その結果、女性に求めるのは若さと健康と適度な面構えであれば、だいたいＯＫということになります。

男性の女性への評価は顔や体格など１点集中になることが多く、その結果、性格面や経済感、健康面などをすっとばして「好き」という感情が生まれるので、それで結婚してしまうと恋愛物質の魔法が解けたとたんにジ・エンドな結末になるわけです。

一方女性は、いったん妊娠すると約１年は身重になり子育てという任務が待ち構えているということになり、おいそれと男性を許すわけにはいきません。したがって一点集中ではなく総合点評価になります。ただしイケメンに限る・・・のは二十歳前後までの話です。

女性は男性に対して、肉体的な魅力に追加で経済的なものや性格等、多岐にわたる評価を行います。ただ全部をパーフェクトにすることは非常に難しいので、女性は男性の魅力に対して、無意識の妥協も込み総合点で「好き」というロジックが働くようです。

よく金持ちの男がオレじゃなくて財布が好きなんだろ・・・とのたまってますが、資本主義のこの国で「金」という力を持っているから好きなわけです。女性の顔で好きになっているのと大差ないわけです。クマを素手で仕留める男より、毎日平均月収を稼ぐ男のほうが社会的に強いわけです。

その時代、その社会での「強さ」そして子供を作った場合の子の安泰さを考えて女性は男性を選びます。たとえ、子供を作る気がなくても、本能の部分でそうしているわけです。

ただ、この男女の「好き」のロジックは男女逆の場合もあり、一点集中の女性（イケメンだったらどんだけ性格がクソでもいい）や、総合点で見る男性（バランスが良くないと女と見れない）といった人もいますので、あくまで総論という話です。

一点集中の女性はセックスが好きで男性的な性格、総合点で見る男は慎重でしつこく女々しい等、身の回りにもいませんか？

さてさて、それを踏まえて異性の評価ポイントである生理的な面の評価です。

生理的な評価をよくするには？

笑い方やしゃべり方、仕草の部分で「失点」を出すのは非常に損です。ここは矯正可能な数少ない部分なので、そこを直していけば異性との距離はぐっと縮まるわけです。

姿勢を丸めて、目を合わせず、ボソボソと明後日の方向に喋り、いきなり、ドゥッフッフフフフと不気味に笑い声を上げるのは、人間という種として「こいつは病気かもしれない、こいつは劣悪な遺伝子を持っているかもしれない」という生理的嫌悪に繋がるわけです。

相手の目を適度に見て、コミュニケーションが一方通行にならないように心がけ、キモすぎる笑い声にならないようにする・・・ということでしょうか。

え？　具体的な方法？　・・・ググれ！・・・というと酷かもしれませんが、声を録音して聞くと案外直すところがわかるかもしれません。

うわこいつキモッ！っと自分で思うようだったら、当然相手からもキモく思われるので、そういうところから直してみてはどうでしょう？

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